〓長大。

此刻的你心在哪裡?

在想著什麽?

你不開心。

什麽是人生

就是在你完成了一個階段

接著就會有另一個階段等著你

在你狂歡終於結束了這個階段

你不知道

在下一個階段里的你

又是一個重新的自己。

我的生活很善變。

一直一個人變成兩個人

也許你們不會習慣

不會習慣從前那個冷漠無情

孤僻自立的一個人

開始學會依賴

開始在她的眼裡只看著一個人

開始顧慮這個顧慮那個

開始學著如何把自己最好的給他。

如今已經開始邁入社會的我們

開始爲了自己

爲了彼此去努力

想要得到一些東西、必須要去犧牲一些東西來得到。

因為太明白這個道理。

就算心裡有千萬分的不捨

我不允許自己流一滴眼淚

更不允許自己有一絲的孩子氣。

是現實。

是現實它不讓我說出

可不可以不要走。

是理智。

是理智它告訴我

如果想有未來

就不準哭。

我逃避時間的緊迫

卻忍不住去倒數。

在這僅有的時間里

努力把最好的給你。

讓你不管去到多遠、都記得一個這麼好的我

會在這裡等你。

冷漠看待不是不在乎

而是寧願笑著分離也不要哭著難捨。

自己也不相信

不相信會是這麼的喜歡。

守規矩的愛情哪叫愛情。

還是想說聲謝謝你

謝謝你所策劃的未來我總是在。

謝謝你說是爲了我,爲了我們。

我會記得你說的。

答應你會乖乖的。

一起加油,好不好。

〓I've tried to give my best to you

想先跟自己說聲抱歉

一個人在家沒辦法控制情緒。

只想整理整理自己的思緒而已。

難得的聚會

好像眨幾次眼就這麼過去了

心疼自己到現在還很難融入。

女人

是矛盾的動物。

因為好奇心、想知道他所有事情。

但就因為這好奇心、傷痛了自己。

雖然心裡相信他

雖然心裡一直在告訴自己那些都過去了

但還是親眼讓一切狠狠割傷自己。

當你覺得這一切不適的時候

想一想曾經

我也這麼難過過。

曾經我也面對過同樣的問題。

因為相信、我就這麼過去了

就這麼接受了

就這麼適應了

可以彼此分享、就是幸福。

想說不需要比較

愛的方式很多種。

對啊

人生少了感動就不完整了。

每一次的感動的感覺都會收藏好

我的記憶不是不好

而是想留著空間、那才不會忘記一些

我覺得人生中很重要的事情。

比如說你給我的一切。

相信與包容有什麽難

難道我就完美?

我也想為你做點什麽

很心疼

當我發現你不愛你自己多一些。

♥

第一次那麼不畏懼的在任何人面前承認一段情。

是認定是安心。

很多事情因為難得所以才會珍惜
我不要你為我犧牲什麽
只要讓我知道、你還在
那就足夠。

不習慣對你說內心的話語
我的真心、需要你用心來感受。

我選擇了相信
那我就會一直相信下去。












emo完了就去追戲
我忘了什麽是考試
謝絕提醒。

〓兜了一大圈，我们回到了原点。

erm

这里..好像有点陌生。

 

 

对阿

我忙碌而充实的生活,不知不觉成了过去式。

我..有点眷恋那时候的冲劲。

经过3个月,自己好像变了一个人。

好像,不怎么爱闹。

好像,习惯了认真对待事情

好像,习惯了沉默。

我虽然不常提起,不过,我真的很想你们。

虽然我不出色,但,还是希望你们的回忆存在我的影子

哪怕是一瞬间也好

不要忘记我曾在你们的生活里存在过。

 

 

倒数2个月吗。

我不想这么快就要决定自己的未来。

看到自己的成绩信心完全被打击。

我以为我可以应付，真的以为我可以。

 

 

不要给我压力，我会喘不过气。

我对什么事情都没有兴趣。

 

 

大决赛，看到朋友们都愿意到场支持。

感动，还是感动。

那一刻，永远烙进我的心里。

还有家人。

露骨的表白，也许，很多年后都不会有这样的情况了吧。

至少没有遗憾不是吗。

 

 

 

 

我也想回到以前阿。

我很努力追回了，真的。

不要..用你与世隔绝的脸,让我变成了罪人。

不要用那表情,拒绝了我的决心。

因为..它很渺小,而已。

希望那些给你不好的感觉,可以用这么多年的友情磨灭。

 

 

 

想说,我也有权利追求我要的幸福。

我不知道结果,但是,我决定了一起走,那就会拼了命的走。

一切来得太突然,我也是这么觉得。

顺其自然，这就是我想要的吧。

很多事情都是意料之外的，不是吗。

喜欢，就是喜欢。

不喜欢的，不管多久，还是不会喜欢。

有时候，我的固执，是打从心底。

 

 

 

hey guy，你不稀罕的话，可以把它还给我。

之前我宣传的轰轰烈烈的时候你就躲在森林里

现在拿到了,把它怪罪在我身上吗。

你可以不喜欢,但请你私底下。

不要当场说些伤人的话给我难堪

没什么只想给你知道

很多事情不是理所当然,我想你说这句话的时候

忘记用你所谓的大脑来想一想这背后的辛苦。

 

 

 

谢谢你的改变让我觉得舒适

希望我的决定不会让事情重蹈覆辙。

谢谢你所策划的所有都包括我的存在。

答应都不可以让彼此后悔兜了这个圈子。

 

 

我很在乎。

 

 

 

 

 

 

不想EMO过日子

快乐的道晚安吧世界:))

〓把人看太清只会伤了心。

很久没来更新我自己的心情
其实很不希望有机会来这里
因为每次来这里，都会有太多太多的感触。
我承认我只想要分享我的不快乐。


忙碌的生活，我真的活着，为了自己想要做的事情勇敢着。
你可以觉得我神经，撇下那么重要的考试不去努力净做这些发梦的事情。
我接受你这样的想法，因为我也曾经这么认为过。
经过了这几个月的比赛，忙碌，训练课，不管唱歌舞蹈还是考试。
我才发现人生就是要这样充充实实的去体验生活
上帝给了我们生命去做我们想做的事情，我们就是要努力去做。
人生很短暂，不知道下一秒会发生什么样的事情
只要你还活着，就有资格去做。
时间不是在前进，而是在倒数。
你不会知道你剩下多少的时间来完成你想要的事情。


奇迹般的进入到这个环节，可以体验到艺人的种种。
录音，训练课，老师的责备，做造型，拍mv，签唱会，看见自己的名字在台下被挥，感受大舞台。
虽然很累但觉得很满足很满足。
压力没少过，每天都担心今天的功课会不会达不到老师的要求。

老师要我们统计大决赛支持者的人数。
那些二话不说就说支持我，给了我很大很大的鼓励。
这一次老师要的人数让我很压力，是大哭也消灭不了的压力。
太坎坷。
不管是学校还是twister，都要朋友来抉择。
我不想让任何人为难也不想去竞争什么。
但我必须这么做。
我必须忘了我以前是谁。


在这里说声谢谢给梁雪儿小姐。
每一次都给于我满满的支持，还到处帮我传话叫人来支持我。
我以为这一次我必须一个人拉下我的脸去跟每一个人说，请来支持我。
其实我并不是不想这么做，我只是有时候怕人家说我。
心里的诚意不知道怎么表达给别人知道，所以每一次朋友帮我叫的人我都存了一点愧疚。
我怕他以为我没有心要叫。
总而言之你真的给了我最大的支持，让我知道我不是一个人在打这场仗。
谢谢你。


我会在每一次的邀请都问，会来吗，会来吗。
不管会来或不会来我都想知道。
因为至少我知道你有看见我的努力，有看见我的诚意。
但是我不知道原来说“不”有那么难。
连拒绝我的力气都不愿意使出来，我想我应该好好想想是不是应该继续把希望放在你身上。


我平时与人交集不多。
但我还是有找到几个真心想要来支持我的人。
不管最后我有没有做到老师要我做的，我都很高兴。
因为我看见了真心的你们和丑陋的一些人。
这就够了。


其实很抱歉要你们陪我一起疯狂
但是，就这一次。
乘自己还没有被社会的负累包围着。
就陪着我，一起疯狂一次。

〓我的星光

我的2012年

我的衝動造就了在絕對星光飆唱的種種回憶。

也許你們看到的是我的疲憊

但是我看到的是我的成就。

從以前的舞臺恐懼到現在、它成爲了我想擁有的東西。

上帝給我的人生很散變。

那些從複賽開始就在台下看著我的人我不會忘記

雖然我知道我不是首選

我的歌聲讓你們失望

但我很滿足、至少付出了、即使用了一秒的真心。

我不知道會不會進入到真正的大決賽

我只知道我走到這裡真的就够了。

我必須爲了它放棄很多很多的事情

我必須放棄我的補習、犧牲我的睡眠

家人口裡說不支持但是還是到場來了、我看見了。

我知道你們只是關心我怕我累壞

但是我認為是值得的。

我不知道我做不做得到考試跟比賽都做得很好

相信我我會盡力

這兩樣東西在我的人生中都很重要。

我不會放棄任何一方

如果這是考驗、我接受了。

走到這裡我看到了很多。

我知道了放下自己的尊嚴去請求別人是能夠讓自己有多麼大的收穫

我知道了人生很多時候都是選擇題

知道了時間對一個人造就一件事是多麼的重要。

我以為我可以很坦然的去比這個賽

不需要到處宣傳也不需要別人麻煩來到場為我打氣我以為我一個人可以

That's wrong..

我不是一個很會表達自己的人也從來沒有向別人說我是一個怎麼樣的人

但是我知道如果我想要讓所有人都記得我我必須這麼做

徹底的敞開心胸去接納所有的人事物

是我必須學習的。

我這個人做盡了壞事

但是上天卻任然很眷顧的給了我很多的幸運

我不知道我要做多少的善事去彌補，去報答。

我只知道我的青春太瘋狂。

我這個人不喜歡奮鬥也不想要什麽比試

雖然這是不可免的世界。

我只知道只要你有實力沒有人會忽略你

只要你知道你有，就不必去大費周章的去展現

因為別人會知道。

〓赌注

电脑休息够了

再也不闹别扭了。

它让我打开  却限制我的举动。

它不让我玩sdo....

倒数2天??

这7天我在干什么?

当我下定决心好好读过这难得的假日
却惊觉所剩无几。
我把时间都献给了“小资女孩向前冲”
没错我又是追戏
假日让我无顾忌的追












年中考来得特别快
这里成绩还没拿到那里就宣告这么让人窒息的讯息
好吧我接受
反正已经到了最后。










连续的3,4点就寝
代价就是又花了的脸。
我想泪奔。










明天趴趴走^_^












我曾经用泪水换来的领悟
让我少了冲动的快乐
没有了付出的勇气
也没了纯真的笑容
它答应了我让我再也不盲目的付出
就因为这样
我失去了让自己幸福的机会。
我太冷静所以不会去眷恋什么
不在受伤却只能感受淡然无味。
这是不是就是我经历那么多所谓的收获。












是不是只需要一点不顾虑
是不是只剩勇气。










根本无能为力为什么要有承诺
我宁愿不要这一些也不愿让彼此互相制造伤口。
不是满口永远就一定会永远
我是一个不敢看未来的人
我很知足
是优点也是缺点
你长不大我最害怕
对不起亏欠太多宽容。
















没了图片当作分割线的部落文章
是不是就像是彼此之间少了精彩的故事情节
是简单也是淡然。












互相利用没什么不好
这场爱不会开花
我清楚却割舍不下。
我只想有个人明白我的方式
只想他接受这样的我
这就是我一直不断寻找他的原因。

 

对待她的事情是否会同样发生在我身上

对待她的待遇是否也可以发生在我身上

我只是想问一问自己。

假日就不emo了

假期快乐

爱我或不爱我的。

〓太過於悲觀只會被社會淘汰



題目是

今天學校舉辦的活動讓我印象較深刻的一句話。

又到了週末。

小考好像越來越近

最近功課越來越遠:)

此刻是靜悄悄的家。

哥哥出外工作家裡只剩我一個人在享受樂悠悠的校園生活

時間不停地走、人就不斷的走向不同階段的人生。

【人說 談感情 先認真的就不會贏
我們愛上的那個總是會比較愛自己

累不累 什麼輸或贏 只要真心愛就好
別因為被傷 就將愛你的刺傷
錯的那麼囂張】

多麼刺的一段詞。

曾經我深深覺得看了屠殺動物而不敢去吃它的人很誇張。

今天我深深感受到它的不同。

從前看到紅紅的一塊一塊肉總會覺得沒什麼

才發現當你看著人把一頭活生生的牛變成一具無法動搖的屍體

還分工合作把它的屍體分解!

才發現人類真的好醜惡。

畜生也只能有這樣的下場

誰叫它是畜生呢。

可以重來我真的不想看到今天這一幕

什麽都不懂多好。

一直在想人類為何要進食

那跟僵尸想要吸血一樣恐怖。

有時候我說不出口的事情

可能需要你先開口問

真的不是我不說。

我擔心沒人能接受我的決定

但是想一想

確實

感受的是腳別人看到的只是鞋。

什麽都不要

疼我就够了

真的

別讓那虛有的東西讓我們失去了此刻的實在

想讓你知道我很珍惜。

【愛情被你抓得越緊 , 卻逃得越遠 ,

最終只能擊碎你的願望 , 讓曾經的諾言 , 隨風飄散 ..】

我很久很久沒有趴趴走。

我的生活好像只有充實的睡眠

確實得了嗜睡癥

因為我真的悶慌了。

我想要換換生活方式。

今天心情很奇怪

好像什麽也不想管。

〓最卑賤不過感情，最涼不​過是人心

圓是種福氣。

Our Melaka trip~♥

老師終於停止瘋狂給予一連串功課動作

~♥♥~

時間不停的流

我一直在想

明年的今天

大家會有什麼樣的決定

是不是每一次的出外喧鬧

都必須深深的感受即將分離的不舍

你會在哪裡

你會去哪里

我又會在哪裡。

是我們看著時間過日子

還是時間帶著我們過生活

未知的明天總讓我彷徨。

又被病魔纏上了

一定是老天怕我寂寞    所以讓它陪我渡過這年的情人節

只要不過就沒有不是嗎

有時候我看著一直在煩惱該怎麼過的時候

或許我慶倖我是一個人的。

一直這樣不行嗎。

不需要承受失去不好嗎。

不要讓我回答可以嗎。

差別讓人很疲憊

我想要的你不懂

你給的卻都是我猜不透的。

真的累的想不要了。

不是說要好好磨亮手中的石頭嗎

怎麼磨著磨著卻讓自己喘不過氣來了。

我不想要你的轟轟烈烈。

真的不要。

我一直在懷疑

一而再三的對你執著

最後的結果會不會不一樣。

是我太固執于自己的方式

讓我看不見自己青春必須轟轟烈烈的故事。

【在這個城市裡我不斷地迷路，

不斷地坐錯車並一再下錯車。】

曾經..我買錯了單程票

走了好久...才回到這塊沒有他的地方。

是不是生病會讓一個人很emo

我的17歲又是一個流浪年

原本打算卻又不打算。

 

我也只能不斷拉扯我們之間

才能讓以後能輕易的鬆手讓各自飛翔

我愛你們

我的家人。

〓好一個龍年。



久違了的出席率

年初八與你們同在。

新年快樂

賭鬼誕生。

連續的拜年、連續的派錢=,=

忙很大

倒數5天完結日。

開學了?

最近好像在夢遊

我沒辦法收拾心情上學去。

龍年行大運?

大霉運。

我可不可以討厭龍年

雖然只過了10天。

發生的點點滴滴就好像100天

原來我也會記仇

還是被傷害太大

看著你的臉..那嘲笑的顏總是浮現。

他媽的龍年

damn

怎麼了

13歲像17歲

17歲卻努力讓自己像13歲

人到底爲什麽不懂得珍惜。

親愛的我祝你龍年遲到率減少

我希望我自己可以省掉等待你的時間

peace.

馬六甲真的很久違

印象也只有那紅屋與三輪車

(馬六甲也只有這兩個)

A lot of photo haven't upload

(stressss)

給我個機會補救自己的臉吧

oh shit..我有粗眉毛。

可不可以快點17歲。

我真的不想要出個門擔心這擔心那的

有時候還要看臉色。

第一次希望SPM快點來到。

厭倦上學?

站在試著喜歡最後一年與怨恨每天要早起之間。

我職業是漁夫。

舞臺越來越遠了

熱情越來越少了.

我快要看不見自己的夢了。

越是嘲笑我越想證明。

我的隱私可不可以還給我..

【在街燈 下巧遇 我問候 你回應
發現已不再眷戀著你】

【當我知道你們相愛
我的心底泛起許多無奈
這時候我該有個專屬幸福
我會不停的等待 等待著未來。】

看到了嗎

我真的成功了。

可不可以知道

好朋友只是朋友。

生日快樂

天塌下來都有我罩著

老老老老老老朋友^^

一個人的臉皮的厚度極限是多少。

我想你會是個活生生的sample

多一事不如少一事啊

利用這檔事也必須要兩者之間達成協議才能完成的。

不容易。

最偉大的莫過於你的他

沒想到竟然獨樂樂不如眾樂樂。

何時老師才可以開始被惰性侵襲?

我只能等待

 尼瑪中五功課還真多。

真的stress.

又是晚安全世界。

〓可不可以。

補習開課萬歲

一個人在家萬歲

我要pps到暈倒!!

可是energy low........

娘的倒楣到透頂的開學

奶奶的2個月都不要油要開學才來油

鞋又不送我一雙..(嫉妒)

好久不見、笑容依舊。

從前的記憶相擁而出

仍記得你給的溫暖。

多年后的我們更要努力幸福

雖然...你比我先一步:D

無比怠惰。

休息了一個月我慢慢害怕去面對充滿競爭的那個考場

可是四肢卻蠢蠢欲動

有時候真的很想放棄

又覺得對不起自己。

這不是我

這不像我

可這是我

頭髮啊頭髮可不可以快點變長.......

我們常常被一時的砰然騙了

其實它只是一時的感覺

感覺一過了

就什麽都沒有了

所以最後都以淚收場。

不是不愛了

只是沒有那種感覺了。

我經不起閒言閒語

所以我選擇放棄

愛我的、不一定是適合我的

適合我的、不一定是最愛我的。

條件再好、對我再細心

沒有可以一起生活的共同點

對我來說都是零。

我並不可惜我的早熟錯過了的這一切。

我真的很討厭解釋我想要的和你能給的

真的很厭倦報備自己的行蹤

真的很厭煩無時無刻都要隨時回覆一些每天都在重複的問題



生活不是靠言語就能解答一切

容忍與包容不能解決所有的不合

感情并不是靠24小時不間斷的聯絡來維持

在終於努力的過完了這一天
那睡前一通關心的電話更能讓心溫暖

兩個不同的人有兩種不同的生活

要怎麼相信能夠一起走下去。

我很不喜歡那個不真實的你

和那個忍不下心的自己。

只要自己慢慢長大

身邊的人也就會變化

那麼...是不是就會出現。

如果可以、我想一直避開這一切

如果可以、我想這一切都沒有發生

如果可以、我想讓大家的感情不會變化

我很獨來獨往、不要以為可以參與我的生活圈。

可不可以不要跟我說我不想聽到的字眼。